Хроники ситха

Ситхи и джедаи.

2009-06-01T20:44:08Z

Кем быть? Ситхом или джедаем?

У джедая что ни попроси - всё тебе отдаст за бесплатно. Только у него кроме палки лазерной и порток потных нет ничерта.
У ситха же завсегда ништяк и растопырка. Только хрен поделится. Если только забодаешь.

Кали-юга, хули.

Обожаю хамов

2009-05-31T10:07:17Z

Они такие забавные. Всегда думают, что правы, потому что даже в случае сомнений убеждают себя в своей правоте. Обычно в грубой форме.

Пупсики.

Что есть истина?

2009-05-30T07:57:09Z

Развитие по спирали невозможно, иначе бы Уроборос не кусал себя за хвост.

Ничего не понимаю

2009-05-27T19:10:02Z

И какая стерлядь меня потеряла?

Вчерась задолбали моих родственников непонятными звонками не менее непонятные граждане абсолютно нерусской национальности. Раз десять звонили. Родственники же объясниться не смогли, ибо граждане по-русски никак. Умудрились родственники мой номер телефона им дать только вот. А нахуя? Тут связи нет. Мыло сообщить не сподобились по причине незнания двух слов @ и underscore.

Могу предположить только один вариант: мальтийцы что-то хотят узнать. Но всё же...

Кто, бля?

В ахуе сижу и тереблю соплю.

Или я кого-то покалечил тут, за горизонтом событий?

к дьяволу заголовки

2009-05-24T21:41:01Z

Любой гражданин, пытающийся достичь просветления - эгоист. Факт.
Будда - сверхэгоист.

Именно мега-эгоизм позволяет им снисходительно по-отечески относиться к окружающему миру, источая вселенскую любовь к ближнему.

Кругом лицемерие.

Некстати по поводу превращения воды в вино (парой постов ниже): на связь вышел Изя, посоветовал не быть свиньёй. Так что в том посте написана правда.

Прости, Изя, не удержался.

Антананариву, блядь

2009-05-09T23:42:33Z

Local time: 00:29
Muster drill: Freon leakage in the engine room.

И полчаса при температуре 13 градусов пятьдесят ебланов морозили яйца и пёзды. В ночи. Зобая хабцы. Стреляя друг у друга сигареты. Благолепно матерясь. Потому как тридцать пять из них мирно сморкались в подушки в момент подачи охуенно громкого звукового сигнала "7 коротких, 1 длинный", который, кстати сказать, означает: "Полундра, хватай мешки - ждёт за бортом тебя прекрасный мир, открытий чудных полный."

Романтика. Экзотика. Антананариву, блядь.

Из переписки

2009-05-04T09:37:02Z

Знакомица:
- Ну тогда срочно заводим дом, баньку, похмелье.

Я:
- С нашими зарплатами только будильник производства "Треста точной механики" заводить.

О причинах.

2009-05-02T20:24:38Z

На свадьбе в Кане Галилейском некто по имени Иисус легким движением руки превратил воду в вино. Чудо сотворил.

Вопрос: что его сподвигло на действие данное?

Ответ: возможно, у него просто не было бабла на бухло, а народ укатать надо было.

Бумажки

2009-05-02T19:10:40Z

Заполнять бумажки - милейшее дело: чувствуешь себя ебланом, который об оригами не имеет ни малейшего понятия, а потому не складывает из них лютики-цветочки, а яростно изображает на целлюлозе ручками-карандашами-пенами-пенсилами всяческую хуету. Ну... И без мата - никуда.

Нравится мне моя работа.

О курении

2009-04-30T20:51:30Z

Хреново наверное быть экзальтирующим разрывающимся хомяком, пускающим из сраки предсмертное дымное колечко с криком "Мальбара фарева".

Где-то индусы просчитались в своей сансаре, ибо целостная личность будет курить и после ренкарнации. Бухать - тоже. Ужасающий пейзаж: хомяк, а в нём печень больше хомяка. И всё это где-нибудь в черниговских лесах, чащобах непролазных.

Африка, граждане. А-ф-р-и-к-а.

Сегрегация по половому признаку.

2009-03-24T11:44:35Z

Делать мне в данный момент совершенно нечего, а потому мозжечок занимается всяческими размышлениями, делает выводы. Вчерась ему думалось о женщинах и мужчинах. А именно об их различиях в такой области человеческой природы как собственничество. Частную, как вы знаете, собственность ещё никто не отменял.

Дык вот. Рассмотрим сию картину на примере отношений межличностных. Конкретно: межгендерных, на примере тех отношений, которые подразумевают секс, совместное проживание, совместные походы по магазинам и прочим увеселительным заведениям.
Что свойственно мужчинам по отношению к женщинам? Многие скажут: поматросить и бросить. И эти многие во многом будут правы, впрочем здесь ничего странного нет. Мужик в отношении к бабам испытывает некий азарт, ему природой показано огуливать всё, что движется. Если, конечно, это "всё" ебабельно и не слишком "принцессизировано". Кстати, "принцессия" - бич женского пола. Как показывает практика, у "принцесс" два пути: в матери-одиночки или в бляди. Продолжаем разговор. Мужик испытывает ревность по отношению к кому-либо исключительно находясь от этого кого-либо на расстоянии удара по морде, потому как при увеличении дистанции мужик начинает смотреть на других баб, совершенно насрав на происходящее в отдалении. И это нормально: зачем думать о каких-то проблемах где-то там, если здесь совсем неплохо. Собственнические инстинкты не исчезают, конечно, но достаточно сильно притупляются, потому что... Потому что мужской пол отнюдь не является таким уж собственником, каким его выставил Шекспир. Таким, каким его выставляют женщины. Мужчина как собственник - категорический похуист: есть - хорошо, нет - да и хуй с ним. Как уже было сказано выше: это заложено природой. Если не дала одна, найдётся другая. Потому-то чаще именно мужики покидают семейные уютные гнёздышки, меняя их на общаги. Зачастую оставляя эти гнёздышки со всем этим уютом в полное женское распоряжение: по-да-вись. Здесь можно долго словеса выписывать, но и так всё ясно. Из мужика собственника бабы не получится нихуя. Теперь рассмотрим другой случай, когда мужик - собственность.

То есть сейчас мы взглянем на женское собственническое (или не очень) отношение к мужскому полу. Чем занимательны женщины в этом плане, так это своим клопизмом. Они реально вцепляются в мужиков как клопы. Ограждают территорию флажками, чтобы не ушёл волчара, ставят решётки на окна, развешивают таблички: "МОЁ". Любая женщина смотрит на мужика совершенно иначе, нежели мужик на бабу. Мужик - личность простая, у него одна дилемма: "даст - не даст". Женщины же всегда оценивают перспективы которые открываются, ежели она мужику-таки даст: сколько денег зарабатывает, а стало быть сможет ей дать, светит ли ему карьерный рост, на скольки квадратных метрах она сможет обустроить свой дортуар пепиньярок и будет ли расти метраж в будущем. Не знаю почему, но сложилось так, что все (!) бабы с которыми я знаком одинаково реагировали на мои ответы по поводу работы и зарплаты. После получения ответа на вопросы "Где работаешь?" и "Сколько получаешь?" у женщины начинается активная мозговая деятельность. Можете сами понаблюдать: после получения ответов женщины всегда (!) умолкают секунд на тридцать, глядя при этом куда-то в себя. Женщины всегда рвут и мечут за любые крохи. Даже за те, что им не принадлежат. Любая женщина на любого мужика смотрит как на источник материальных благ, которые даруют столь необходимые женщинам спокойствие и удовлетворённость. Подчеркиваю: любая. Не имеет значения возможность сексуальных взаимоотношений (в случае родственных связей или глобальной возрастной разницы).

P.S. Кажется мне, что "шовинизм" придумали женщины для оправдания феминизма, используя древнюю формулу: лучшая защита - нападение. Кстати, а ведь только женщины без устали говорят о шовинизмах, феминизмах и прочих равноправиях как о чём-то важном и серьёзном. К чему?

Времена не выбирают

2009-03-12T22:55:57Z

Банальность, конечно, но это так.

Мнится мне, дорогие товарищи-соинтернетовцы, что о "великом" прошлом своего народа чаще всего вспоминают плебеи (в данном контексте это слово выражает исключительную степень презрения). Именно граждане с неудавшейся жизнью любят выражения: "А вот раньше..., да вот если бы..., то я бы..." Люди повеселее и с меньшим количеством лени рассматривают прошлое исключительно из любопытства, как в кино: нисколько не охуевая от того, насколько ж "тогда" было пиздато, и мы были пиздаты (причём автоматически пренаипиздатейшее "тогда" подразумевает архинаихуёвешее "сейчас"). Да, именно "мы". Потому как ленивый плебс по жизни отождествляет себя с великими героями прошлого: д'Артаньяном и графом Монте-Кристо, "приобщаясь" таким образом, к вышеупомянутому неоднократно былому. Кстати, мне кажется, что плебс благодаря этому благополучно деградирует, находясь в состоянии этакой перманентной "ретроспективы" событий, к которым он сам в действительности не имеет ни малейшего отношения. Люди же со здоровой психикой и/или хоть каким-нибудь образованием (как вы понимаете, я в качестве образования рассматриваю не только школу и "Записки о Шерлоке Холмсе") присутствуют в настоящем, им же живут, в будущее смотрят трезво, насрав на величие и значимость всего и вся за исключением себя, своей семьи, своих друзей. На остальное адекватные граждане категорически срут (хобби, естественно, и увлечения принадлежат человеку, а потому значение им необходимо придавать весьма весомое).

К чему это я всё.... Ах да! Конечно же о матриархате, который всегда, везде, без страха и мозгов.

Переключая каналы

2009-03-12T00:19:35Z

Наткнулся на китайский фильм "Миф". В главной роли там Джеки Чан. Он часто снимается в китайских фильмах. А раньше - так вообще, - только в них и участвовал. Но не в этом суть.

Суть в том, что переключил я аккурат к тому моменту, когда предполагалось насладиться мощной китайской бойней. Плохие китайцы справа, хорошие - слева от оператора. Потом оператор перебегает, и всё меняется. Значицца, нападают на хороших китайцев плохие китайцы. Саблями машут, визжат, юбки подбирают. Отряд молодых стрелков из числа хороших, приготовившись к атаке, ждёт команды. Звучит команда стрелять: "FIRE!" (фильм на английском языке). Китайские военные, отвественные за дистанционное поражение противника, начинаю хуячить врагов стрелами.

Какой, блядь, "fire"? Какой, в пизду, огонь? Стрелы же... Орать могли во времена пращников, лучников и копейщиков всё, что угодно: "тычь, коли, делай ёжика, пускай стрелу в направлении тех граждан, чьи взгляды на мироустройство не совпадают с твоими", но никак не "огонь".

Возрыдал, в общем, я и опечалился. А также озадачился: а что же на самом деле орали сотники и десятники своим подчинённым во время боя? Очень мне это стало любопытно.

Мне никогда не стать... Эссе в эпистолярном жанре.

2009-03-08T21:33:32Z

Письмо первое. Этнологическое.

Здравствуй, дорогой друг.

Пишу тебе, потому как писать больше некому. Вокруг мракобесие и скудоумие. Ничтожеств - как говорится, - тьма. В сем письме постараюсь по возможности лаконично описать тебе своё мнение о невозможности стать мне кем-то иным кроме меня.

Выяснил я, друг мой, несколько дней тому назад, что не могу я быть чечнцем, осетинцем, а также любым другим кавказцем. Даже с моим лицом татарца. Англосаксом мне не стать тоже. Исключительно по причине явного расхождения наших взглядов на пищу. Желудочная сфера по моему мнению - весьма серьёзное препятствие для приобщения к культуре любого этноса, и к самому этносу - тем паче. Разногласия появились на почве неврастеничного поедания мной баранины. После непрерывного набивания пищевода бараниной в течение трёх дней я пришёл к выводу, что в таком количестве я жрать её не могу. От этого у меня газы, изжога и дряблый стул. И цвет лица портится - кто бы что ни говорил. Спору нет: вещь вкусная, но только в редких случаях. Перманентное использование мяса блеющих млекопитающих приводит к истощению нервной системы и стрессу через метеоризм и отрыжку. В связи с тем, что господа барановоды чаще всего в приготовлении сытного мясного обеда используют именно овчачье мясо, мне с ними не по пути к их далёкому светлому будущему на бараноедском кладбище.

Из тех, кем я не могу быть, можно выделить граждан с восточной кухней. Например, филиппинской. Или китайской. А так же: японской, индийской и прочими таиландскими заморочками. Я, конечно, не хочу сказать о ребятах ничего плохого, оскорбить их вовсе не желаю. Но! Есть несколько но, которые отравляют мой организм в прямом смысле. Граждане азиаты, скажите мне: зачем вы кладёте в свою еду столько несовместимого с жизнью говна? Возьмём, к примеру, индийское карри (название придумали англичане, которыми мне уже не стать), в которое входит ядовито-оранжевый индийский шафран. Куркума, то есть. Я не наезжаю, но это же, простите, блядство - пихать её в любую жратву сверх всякой меры. Попробовать, конечно, можно, и даже нужно, но постоянно хуячить каррикурорисовый винегрет выше сил человеческих. Даже если обладатель этих самых сил - далеко не дурак пожрать. Вкус приторный до чесотки, хотя и не сладкий. Сладкой едой, кстати, отличаются граждане филипки и тайцы. Друг мой, кура с сахаром - все равно что арбуз с перцем. Ебанутое, на мой взгляд, сочетание. Мне в процессе поедания всё мерещится, что процесс закрытия слипшейся жопы близок к завершению. Пальцем, конечно, не проверяю, да и соседей не прошу это делать, понимая, что не поймут. Но нервирует. И сильно. Зачем они такое непотребство творят? Не знаешь? Я тоже.

Мне никогда, друг мой, не стать никогда немцем или венгром. Казалось бы: изобретатели гуляша, паприки и немецкого пива должны быть мне роднее матери с отцом. Уж кто-кто, а они... Нет, мой милый собеседник. Это невозможно. Всему виной она - свинья. Да-да! Ты не ошибся. Именно свинья. Эта милая нежная хрюшечка встала Карпатами между их миром и моим. Откуда они берут настолько жирных и наглых свиней? Как они умудряются вводить в себя смесь из пренаижирнейшей свинины и наивкуснейшего пива? При моём желудке эта смесь - гольный стрихнин. Причём в недостаточном количестве: ублеваться - ублююсь, но не сдохну. Это же чистой воды измывательство надо мной. А от пива у меня и вовсе изжога. Так что немцы с их двухфунтовыми рульками на полдник - отпадают. А венгры? Мадьяры! Они же всё жарят на смальце, на этом свинячьем топлёном сале. Вкусно, конечно, и даже очень, но они сделали неверный маркетинговый ход для своей кухни: они не предлагают к каждрму блюду тележку для печени едока! Так что... Прощай Австро-Венгрия, прощай Пруссия, прощай Западная Украина. В общем, вся Европа идёт псу под хвост. Французы мне не братья из-за лукового супа и лягушачьих лапок. Итальянцы - засилие теста во всех блюдах. Греки жрут осьминогов. Катастрофа, друг мой! Евразийский континент создавался не для меня. Я расстроен, я удручён, я измучен их поварами.

Мне никогда не стать норвежцем: тухлые бараны, тухлая селёдка, неимоверное количество кофе (как и в Исландии) вызывают у меня гипертонию и маниакально-депрессивный психоз. Мне никогда не стать американцем: хот-доги и гамбургеры - прямой путь в ад. Насколько я помню, самоубийцам зарезервировано местечко именно там. Мне никогда не стать мекисканцем. Причина проста: фасоль. Фасоль. ФАСОЛЬ!!! Всегда, везде, и много.

Мне никогда не стать, друг мой. Никем, кроме себя - князя литовского, татаро-еврея бульбашского.

На сем откланиваюсь, друг. Не могу более тебя задерживать. До следующего приступа имбецильности.

Забавляют иногда меня эти новоявленные поганцы.

2009-03-02T22:34:27Z

По-русски они зовутся язычниками.

Модно сейчас стало кочевряжиться и выпендриваться на разные псевдорелигиозные темы. Полагаю, происходит это при невольном, но очень мощном содействии писателей, яростно выдавливаюших из своего больного воображения всяческий фэнтэзийный бред.

Кто-то ударяется во все тяжкие (выражение появилось, как тут давеча кто-то высказал мнение, после христианизации Руси, кстати), называя себя родновером после прочтения полного собрания сочинений Юрия Никитина. Кто-то впадает в кельтские непристойности, едва завидев слово "друид" в очередном опусе какого-нибудь господина Свержина. При этом ни один из этих новоявленных адептов язычества не имеет хотя бы первичной информации о том, чем дурак (дура) гордится.

А гордиться тут, собственно, нечем. Окромя собственной дури. Хотя... Большей частью дураки и гордятся. Умные люди, как правило, спокойно идут в магазин за бухлом. Ибо срали на любые выебоны.

Возьмём к примеру «славян». Слово взял в кавычки, потому что сейчас сам чёрт ногу сломит: кто из этих «родноверов» славянин без примеси татарской и еврейской кровей. Водят хороводы вокруг костров, пиздят обо всяких Ярила, Перунах, Родах и прочей чепухе. Нет, я не спорю: Фигуры в своё время значимые и серьёзные. С большой буквы Фигурыю Без них бы ни мифология славянская не сложилась, ни веселухи какой об Илье Муромце не насочиняли бы. Но. Есть одно мощное культурное «Бля», которое в переводе обозначает: «Граждане! Какого хуя вы читаете всяких Никитиных, Семновых и прочую ебалу?». Ладно Семёнова со своим «Волкодавом» и «Славянами»: у неё хоть более-менее в одном ключе всё. Близко к славянской мифологии (тока хуй поймёшь, какой именно: западных, южных или восточных славян). В смысле, ближе чем у Никитина. Тот – вообще клиника: смешать в одну кучу славян, скифов, греков... Чего только нет. А! Язычники-то местные чо удумали, оказывается: нашли «Велесову книгу» несколько лет назад. Я рыдалЪ. Осталось евреям найти булыжники Моисея, индусам - охлажднный мозг Ханумана, мусульманам кассету с записью голоса Аллаха, наследникам кельтских традиций – ночной горшок Мерлина (кстати, имя его было несколько другим).

Заглянем к кривым потомкам Туата де Данаан. К тем, кто мнит себя блюстителями чистых нордических традиций (это я к тому, что Англия несколько севернее привычного нам ареала обитания; к скандинавам эта эскапада не имеет ни малейшего отношения). Кстати, непонятно почему к кельтам относятся жители Великобритании, в частности: Ирландии? Вообще-то в современной Европе (материковой её части) дохуя и больше городов (!), имеющих кельтские названия. Естественно, названия эти были латинизрованы, претерпели изменения в произношении. Но! Маленькое культурное «Бля»: какого хуя вы, дагдапоклонники юные (если вы, конечно, в курсе, кто такой Дагда), нихуя не одупляете даже кельтский пантеон. Я не спорю: всяческих Таранисов (хотя, правильнее было бы «Таран») вы себе представляете, но как насчёт остального? Как можете вы, граждане верить в то, что усиленно уничтожалось в течении 12-15 веков? В то, что подверглось настолько катастрофическим изменениям, что теперь уже никто не скажет даже с пятидесятипроцентной уверенностью был ли Луг, а если и был, то богом чего он был. И является ли Есус богом, или же это всего лишь эпитет того же Тарана? То, что изменения были именно катастрофическими – это к бабке не ходи. Уж что-что, а уничтожать чужую культуру, видоизменять её римляне умели. Кто помнит об этрусках? А ведь был такой народец на территории современной Италии. И что сделал Рим? Частично богов принял, но изменил имена, частично забил их в жопу, частично просто спиздил богов у несчастных дикарей. И всё. И ага. И где сейчас эти триста этрусков? Нет. Как будто и не было. Испарились, бля. Так вот. В Европе и Англии происходило то же самое. А уж когда пошла христианизация Рима, а после - естественно, - и всего остального «цивилизованного» мира, после того, как германцы поперепиздили половину современной Британии, после того как всем пришёл «Рим», остались от религии бедных кельтов полхуя и две ириски.

Кстати, христианизация не менее жёсткой косой прошлась и по язычникам в пределах современной России. Но у славян к тому времени была в ходу письменность, в отличие от кельтов. Она, письменность, у кельтов была, конечно, но они ей не пользовались в повседневной жизни. Более похоже на то, что огам являлся привилегий жрецов и использовался исключительно во время ритуалов. И ещё важный момент: сказки. Количество сказок у славян невозможно прикинуть даже – это какой-то пиздец. А сказки, по сути, являются отражением быта времени, когда они сочинялись. В общем-то это нормальная практика: брать сказку, менять в ней имена чужих богов на своих, и все довольны. И сказка (легенда, миф, деяние святого) становится удобна и нашим, и вашим. Ассимиляция, хули. В Китае и Чингисхан – китаец.

Дык вот. Граждане язычники. Прекратите заниматься хуйнёй. Верьте лучше в себя, а не в тот кастрированный бред, в который вы сейчас втыкаете.

Однако ж

2009-02-24T18:00:26Z

Как для Вас закончится кризис?

Нет, Вы не выйдете из кризиса. Он сам от Вас убежит! Вы не из тех, кто прогибается под изменчивый мир. Кризис пришел к Вам, но наткнувшись на решительное сопротивление и отпор, вынужден был позорно удалиться. В то время как другие безвольно сдавались, Вы работали не покладая рук, упорно шли к светлому будущему. И вот результат – кризис закончится для Вас гораздо быстрее, чем для всех остальных.

Пройдите тест: Как для Вас закончится кризис?

Из жизни насикомых

2009-01-07T01:39:21Z

Дык вот. Я, как истинное насикомое, спешу рассказать вам, граждане, о такой презабавной штуке как взаимопонимание. Или взаимо-не-понимание. О сложностях, так сказать, коммуникативных среди народонаселения, которое, к слову сказать, неуклонно в нашей стране скоращается. А потому надо народонаселение беречь. Холить его надо, лелеять и побасёнки-сказочки на ночь рассказывать.

Теперь же скажу по сути. Время от времени, господа хорошие, встречаются на моем пути такие личности как кинестетики. Ну, вы в курсе существования трех типов граждан, по-разному воспринимающих поток информационный. Визуалы зыркают, аудиалы внимают, кинестетики... А вот с последними, други мои, охуенная проблема, да. Пока в таблетку чем потяжелее не угостишь, хрен чо сообразят. Ну чисто дети! И, самое что презабавное, кинестетики эти - сами любят попиздеть, да пообъяснять окружающим что-нибудь архиважное - хлебом не корми. Впрочем, хлеб и кинестетик - разные типы материи, потому не будем вдаваться в кормежку. Кстати, как правило, все кинестетики - женского полу будут. Да, да, сударыни, вы и есть те самые обсуждаемые кинестетики. Любите вы пурги понести. Много, причем. Хотя забываете, милые барышни, что качество и количество - разныя вещи. Как, к примеру, Ленин и Крупская. Частенько вы напоминаете мне такую ба-а-альшую птицу как глухарь. Да-да-да. Причём в самый, что ни на есть, брачный период. Помните такое слово "токовище"? Так вот: сидит себе этот глухарь на снежку, токует (самец, кстати, а не самка), перед биксами, стало быть, выёбывацца. И нихуя ж не видит и не слышит, пиздострадалец. Не аудиалит и не визуалит ничегошеньки. А вот когда подойдёшь к нему, пальнёшь в башку в упор, то в момент столкновения дробины с мозжечком эта птичка исключительно кинестетически начинает соображать, что пиздец уже не за горами, что пиздец, собственно, уже пришёл и наступил.
Дык к чему это я. Ага. Милые тётеньки, обращайте внимание, пожалуйста, на количество слов, выпадающих у вас изо рта. Хотя бы изредка. Не начинайте "токовать" как глухари на мартовском снегу. Ведь ежели ж вы таки начнёте, то вместе со словами изо рта у вас могут посыпаться и зубы. И будете вы идти и плакать по дороге нахуй, не понимая, а что, собственно, произошло. А произошло вот что: заебали вы собеседника, скорее всего. И, полагаю, многократно оскорбили. Свойственно некоторым женщинам экспрессивно токовать, используя различные обидные слова в неимоверном количестве.

Милые дамы, с Рождеством вас. Не будьте зашоренными кинестетиками. И да поможет вам Бог.

Тут они с Машкой ноги и явили.

2009-01-03T21:12:11Z

Что-то, видимо, le petit raton забыл на Мальте, ибо "Endeavour" вновь идёт в Паоло.
Надо, наверное, денег снять, чтоб было на что сигарет покупать.
Или кому-нибудь какой-нибудь сраный магнитег приобрести.
Через трое суток будем на месте.
Трепещи, Валетта!

Йо-хо-хо!!! И бутылко рому!!!

baby_raccoon @ 2009-01-03T20:40:00

2009-01-03T20:41:36Z

вот так читаешь чей-то жж, думаешь, какой веселый, талантливый, интересный человек, а потом оказывается - геофизик. как такие люди попадают в нашу скучную профессию?

И снова здравствуйте.

2009-01-02T13:04:01Z

Андрей Вадимович!

Я восхищаюсь Вашей последовательностью в мыслях, словах и делах. Непоколебимо уверен в Вашей же правоте, ибо действия, что Вы предпринимаете время от времени, пытаясь поднять чахлый дух коллег, направлены исключительно на созидание. Также Вы Вашими словами разжигаете очищающий огонь самосожжения в склизких душонках тех, кто давно уже позабыл о правде, доблести и чести.

Виват, Мой Друг! Да будет жизнь прекрасна!

P.S. Не, но ведь и правда: чмо!

***

2008-12-31T22:40:20Z

И на что вам новый год? Вы старый-то через пень-колоду прожили...

Денежное

2008-12-30T21:19:12Z

Упал, друзья. Я слышал сам,
Как девальвировался рубль.
Мне не сказал о том ни спам,
Ни даже вездесущий Гугль.

Он пал, он умер, он погиб,
Страстей не выдержав ковбойских.
Как муха - в кал он в кризис влип,
Он - завсегда в гавне по-свойски.

Уходит год, а он - в гавне.
Надолго там обосновался.
Но, впрочем, в нашей-то стране
Из кала кто-нибудь поднялся?

Он бы съебался, но никак -
Не ждут его капиталисты.
И вот сидит он как дурак
В любимой Родине гавнистой.

Быстро, а потому редуцировано

2008-12-30T19:16:08Z

Я, Крошка Енот в уходящем году сотворил следующее:

1. Встречал уходящий год в поезде (как и 2007);
2. Уволился из ВСЕГЕИ;
3. Начал жыть с тетенькой (которая теперь меня никуда не пущает);
4. Устроился работать в FUGRO;
5. Месяц прожил в Хьюстоне;
6. Был так же: в Исландии, в районе Гренландии, в Лондоне, Нью-Йорке, Атланте и Амстердаме чиста в аэропотах, в Ливии, на Мальте.

Встречать Новый Год буду в Средиземном море, где щас неплохо так болтает.

Желаю читателям, бросившим взгляд на сей пост, следующего:

1. Затасканного, но оттого не менее первого и архинаиважнейшего, здоровья;
2. Душевных и сексуальных партнёров в личной жизни;
3. Благостной и оплачиваемой работы;
4. Насыщеной приятными впечатлениями и нескучной жизни;
5. И обязательно: мешочек конфет.

Dixi.

zabavno

2008-12-16T00:43:38Z

Liviya, strana, konechno prostaya. No potusovat'sya tam ne poluchilos'.

Zhopa v sleduyuschem. Slomalsya dvizhok u korablika, poetomu my zhizneradostno huyachim na Maltu na remont.

Mozhete schitat' menya ioannitom.

Бесовщина

2008-12-01T16:24:20Z

Ваш мозг пытается с вами дружить и сотрудничать, иногда ему это удаётся, когда вы в хорошем настроении. Он вам удивляется, вам иногда завидует и даже порой делает пакости просто чтобы установить в присутствии других людей своё первенство. Проще говоря, у вас мозг противоположного пола или ещё не самоопределившийся. Он живёт сам по себе, если у вас случатся минуты близости и вы вступите с ним в интимную связь, он тут же забеременеет и может родить невзначай, поэтому предохраняйтесь, он слишком уж непосредственен, когда вы подходите близко и откровенно хочет вас поиметь, а иногда вы его. В общем, у вас не любовь, скорее подростковые отношения без обязательств. Он вас не уважает, он вас обязательно предаст, подставит и раскроет все ваши козни, напишет на лбу то, что думаете и, вместо того, чтобы сделать вас интересным, выставит идиотом. Берегитесь вашего мозга, попробуйте покормить Сильно покормить.

Что думает о вас ваш мозг?